por si nah....

En el colectivo, todos van callados, solemnes. La gente se mira entre si, sin mover la cabeza, los ojos se revolean a lo largo y a lo ancho. Miradas van, vienen, vuelven, se cruzan, se evitan. Hasta que... de pronto... A C H I S ...

Todos los ojos confluyen rápidamente sobre el pobre degenerado que pese a sus enormes esfuerzos, no ha podido contener el maligno y pestilente estornudo.

Potenciales asesinos.
Potenciales víctimas.
T O D O S.

Alcoholengeldependientes. Barbijofashionistas.
Nos convidamos con alcohol unos a otros con solidaridad y una pizca recelo.

farmacéuticos que aprovechan - políticas sanitarias deficientes - paranoias - cuentos falaces - muertes ciertas - cerdos - nosotros - ellos - todos - hoy es esto y mañana aquello, en este circo de cemento y mugre hoy importa la gripe, ayer el dengue y antaño el secuestro que luego es moderno llamar "experess". Qué poca cosa.

Barbijos agotados. Mentes agotadas. Recursos agotados. Bolsillos agotados.
La gripe ha llegado, y no pa kedarse. Ya vendrán noticias mejores, y tiempos peores. Ya vendrán pestes más taquilleras, muertes más preocupantes. El hambre no es noticia. Nunca lo es, ni creo q lo sea. Fiebre amarilla. Gripe amarilla. Secuestro amarillo. Todo amarillo.

Estornudos fugaces y asesinos. Bacterias benditas que producen, que generan verdes billetes y amarillas noticias.
Gente que muere de verdad y que no importa.
Negra muerte amarilla.

Afuera, parece querer caerse el cielo, desarmarse. El color gris intenso hoy lo viste, amenaza con dejar a las calles en la oscuridad total. Los árboles se mecen, agitan sus ramas con fuerza, tanto, que algunas hojas caen en forma de lluvia verde y amarilla, y van cubriendo poco a poco el adoquín opaco.
Aun no cae una gota, sin embargo, se siente un frío húmedo que juega a ser llovizna inquieta que no moja.
Entre las finas varas del árbol que baila, los edificios asoman en partes turbulentas pormando un urbano y gris calidoscopio.
Si, en cualquier momento llueve.

una taza de flores

para estos días fríos que comienzan... tarde pero comienzan... por fin

Qué lindo es el frio, que da ganas de estar abrazado, juntito asi...
sorbitos de calidez en un bar, viendo llover quizá tras el vidrio,
divisando lanas de colores en cuerpos que caminan rápido
lanas, paraguas, colores, fresco, calor adentro, camas abultadas, acolchado grueso...
qué lindo.... cómo acerca...!
hay quienes dicen que los días fríos son tristes, y hay otros que pensamos que en realidad los días no son tristes ni alegres, pero si las miradas...
hoy estoy en colores, hoy con ganas de un chocolate caliente y sorbitos de precencias tiernas,
hoy con ganas de flores brotando del café...
buenos fríos para todos! para los que lo disfrutan, y para los que no sobre todo, que este frío que comienza los abrace sin lastimar y les brote flores y primaveras del pecho otoñal!

y si, a veces colores, a veces flores, qué bueno

supongo que parte de seguir creciendo es también esto de desencantarse de algunas cosas y volverse a encantar de otras nuevas y también de otras formas...?

Cada vez más difícil

deseosa de verte y tocarte
de tenerte

de sentirte
bien cerca

quiero pensar que puedo no recordarte
pero se que es imposible
y dicen que con el tiempo si...
pero me es cada vez mas dificil

Quiero pensar que puedo sacarte de mi vida
eso quiero
pero vuelve y vuelve a mi tu recuerdo
ansio un nuevo encuentro
con rabia y deseo

minutos vacios
horas de espera
quiero aprender nuevamente a caminar sola
quiero poder contemplar días lluviosos asi sin mas, tras la ventana

pense que podia, pero ahora...
ahora que con bronca expulso una gris bocanada
se que falle, que me estoy fallando,
que me es cada vez mas dificil



(Me resulta cómico la manera que tienen las palabras de jugar a las escondidas.
Me resulta cómica y asquerosa la forma en que puedo hablar de mi costado más rechazado y compulsivo, vistiéndolo de rosa)

Este es el freno?

De regreso... (Mirta, ya sabés...)

Y bueno, acá estamos, nuevamente en el teclado, en casa, y cómoda, ahora sí.
Hola a todos los que pasan y leen, nuevamente...!

Año nuevo... ¡vida nueva!? Naa...

Es la primera vez que el balance del año arroja cosas raras.
Es la primera vez que no puedo comer las uvas con esa sonrisa optimista y pensar, sisi, lo hice de nuevo... o frases como "todo sacrificio tiene su recompensa"... o esas cosas. Cuántas metas cumplidas, cuántas ideas optimistas. Nada de eso, este fin de año, fue radicalmente diferente, y no por eso peor. Ese es el pequeño despojo de optimismo que aun me queda.

Cada año pasé pensando y creyendo cual "cara de coco", "tengo todo!!". Este no.
No tengo todo y a veces tampoco quiero todo. A veces simplemente el deseo se duerme. A veces las heroinas impresionan insípidas, falsas y autómatas, a veces no quiero atravesar metas ridículas ni subirme a estúpidos podios con cara de feliz cumpleaños y posar para la foto junto a los felices de siempre. A veces no.

Y aun asi seguimos. Y vamos.

Buen año para todos, y bienvenidos, o al menos bienvenida para mi.
Bachos.

Volveré...

La PC dejó de funcionar... Asi de pronto y sin aviso... Ese extraño aparato al cual me entrego tantas veces en pleno ocio o momento creativo, como se guste...
Y asi me encuentro, con espacios virtuales robados en calles de Buenos Aires que poca comodidad me brindan. Sin puchos y sin mates. Asi no se puede. Una lástima.

Pero ya volveré.
Gracias a todos los que siguieron pasando por aqui y seguirán.
Prometo volver con algo mas interesante cuando pueda estar en mi casa, y pueda ademas escribir algunos acentos que con estos teclados es imposible.
Bueno, eso, por ahora, nada más, la a con acento es alt 160. Que bien. Pero asi no, es un lio.

Hasta pronto

Jazmines sobre la mesa

Hay jazmines sobre la mesa, y un rayo suave de sol asoma por la ventana apenas abierta. Una brisa fresca, anuncia, trae claridad. Claridades. Y no agota la calidez de noviembre.
Copas verdes asoman desde lejos. Los pájaros cantan tímidos en la ciudad pero se escuchan.
Las calles resplandecen, pero desde la ventana de mi casa, aquí sentada, no llego a verlas. Se hunden, se escabullen a mi mirada. Desde aquí todo se ve lejano. Cielo, copas, y edificios que parecen maquetas. La ciudad desde arriba parece dormida. No hay gente ni apuros. Solo día soleado y caricias de media mañana.
Las letras como guirnaldas penden de aquí y de allá. Entonces respiro profundo. Alejo de mí los pensamientos con algún esfuerzo y me abandono al aroma dulce que me abraza.

Maga

Te busco, Maga ¿dónde estás?

Por qué, quiero saber por qué, a veces te gusta jugar así, a las escondidas, a perderte en las rumiaciones de Horacio. Si vos sos otra cosa. Sabías que no había por qué aprender eso. Pretendés empaparte de toda esa “cultura”, así le llamás, que te falta. Querés ir profundo, con análisis, libros, e ideas rebuscadas. Y allá te veo, corriendo, enmarañada, asustada. Te persiguen los juicios que vos misma inventaste sin siquiera imaginar...
Ahora entendés, y eso en un punto te enorgullece, verdad? Te sentís parte. Sin embargo, hay en tus labios un sabor amargo que poco se parece a la fruta madura que conocías, que te han dicho.

Te veo, Maga, intentando nadar un poco en tus ríos, pero que difícil te resulta ahora... Eso que hace poco parecía formar parte de tu naturaleza.

Te desconozco, Maga. Y eso no es lo peor, ya diría mi padre, lo peor es que vos misma no sabés quién sos cuando te quedás parada allí, frente al espejo. Y tu carne te parece ajena.

Las palabras se mezclan y se expulsan unas a otras con fuerza. Se pegan en las paredes. Las ensucian.

Eternidad y brisa fresca
Persianas negras. Solitarias.
Oscuro ropaje. Adherido y pegajoso.
Y los pájaros infinitos de siempre.
Flores en el jardín.
Coloridas. Y plomo en la espalda.
Confusas ideas-palabras.
Amor.
Angustia.
Vida. Y más vida.
El cielo despejándose de gris.
Las nubes corren furiosas y dudan.

Viejo y conocido recurso para un decir sin decir nada.
El lenguaje enmudece y el alma grita.

Así

Lo amo en blanco, en negro, lo amo en fotografía antigua y en colores vivos.

Lo amo así,
multifacético y artista, mi amor.
Pinta universos y luego se dispone a contemplarlos,
aplicadamente.
Los moldea como si pudiesen escurrirse entre sus dedos,
suavemente.

Comprendiéndolo todo,
Enredado en palabras, ideas y teorías,
y eliminando cada una de ellas con una sola sonrisa.

Capturando instantes, eternizándolos.
Arrojando músicas y bailando con mi alma.

Hipnotizado frente a su ciudad gris,
inventándola tras la ventana,
recorriéndola con pasos largos y lentos.
Haciéndola suya.

Lo amo en cada mirar, en cada una de sus melodías
y de sus dibujos en el aire.
En sus palabras sencillas y sus pensamientos infinitos.
En cada una de las formas desprendidas de sus ojos y de sus pinceles.

Lo amo cuando permanece en silencio, lo amo mientras canta,
mientras flota sintiendo la música, casi sin bailar.
Lo amo en sus furias y sus intentos de subvertirlo todo.
En su subvertirme.

Lo amo mientras me hace brillar también a mí, con sus estrellas.

Lo amo mientras me deja allí, encantada,
sin casi poder moverme,
adormecida y fascinada.
Mirándolo. Descubriéndolo siempre, diferente pero el mismo.
Único.

Lo amo mientras me cuida, mientras comprende mis lágrimas y las borra.
También lo amo en sus sueños tristes, en sus despertares violentos.
Lo amo mientras grita y cuando calla.

Lo amo y me sorprende, cuando dice justo aquello que estaba por decir.
Cuando se asombra de lo mismo que yo,
y cuando descubrimos que eso mismo que nos ha sorprendido
es lo mismo que tantas veces hemos contemplado sin preguntar.

Y en esos instantes casuales y extraños, nos sabemos tan cerca.

Nuestras almas tan confundidas en una sola.

Lo amo en sus metamorfosis, y en cada una de las mías.
Nos reencontramos cada vez, nos acompañamos, nos miramos en plena transformación.
Y volvemos a elegirnos.

Lo amo en blanco, en negro,
lo amo en fotografía antigua y en colores vivos.

Lo amo en el arte, con el arte, entre el arte.
Le debo el arte, le regalo arte.

Amo nuestras palabras inventadas,
Nuestra vida, nuestros rituales, nuestras escapadas del mundo común,
Nuestros paseos, locos por la ciudad,
mientras que el resto de la gente simplemente anda por allí.
Mientras nos reímos juntos de cualquier cosa, y entendemos.

Amo las vidas que habitan en nuestra casa,
Y sin ser nosotros, nos hablan, nos ríen, nos cantan.
Y hasta a veces nos responden cosas insólitas.

Lo amo así, tan extravagante y simplemente.
Tan él, tan yo, tan nosotros.

Lo amo en blanco, en negro, lo amo en fotografía antigua y en colores vivos.

Vuelo

Volando, desplazándose sobre fondos grises, suaves.
Generando ondulaciones y movimientos.
Fusionándose a veces con la ciudad que cuida su figura por detrás.
Dejando ir sus cabellos.
Aferrándose desde sus pies y a la vez,
desechando todas las raíces para siempre.
Inmortalizando la melodía que baila,
El viento que mece su vestido.

Te miro... (en monocromo)

te miro...
andás flotando e inventando formas y aventuras sombreadas. Caminando en autopistas blancas y negras. Que van y que vienen Suben, bajan. Pasean. Recorren.
te miro...
frente a la gran cartulina blanca, creando, preocupado en detalles monocromos. Con los ojos brillantes puestos en un destello de luz que se escabulle en medio de oscuridades.
te miro...
fantaseando figuras vivas. Que toman el papel y bailan. Bailan en vos. Dentro tuyo, y se reflejan en tu mirada.
Se escapan de tu mesa de trabajo, vienen hacia mi gritando de alegría, sonriendo, olvidando su color y su ser que no es.
te miro...
y me encanta mirarte, y reparar en los gestos que asoman en tu rostro cuando alejas la cartulina y revisás tu creación y los últimos agregados en negro, los últimos recortes en blanco. Y me encanta descubrirte más mío y más libre.

Las Peladas

y resulta que...

las peladas andan sueltas, y bailan como las flores...

huellas de aquella madrugada

Sola en el departamento a la una, dos, tres de la madrugada. Una jarra de café por la mitad, un poblado cenicero y mucho humo en el ambiente. El comedor era chico, la mesa llena de libros y apuntes, fibras y señaladores, casi lo abarcaba todo.
Me sentía tranquila, disfrutaba de la soledad de la noche para estudiar. Siempre fue así.
Mi esposo había salido con amigos. Yo preferí quedarme y preparar Psicopatología.
Leía detenidamente, concentrada. Alternaba los párrafos con tazas de café y cigarrillos.
Cerca de las cuatro, si bien el sueño nunca llegaría, me daba cuenta que tendría que acostarme. Llevé uno de los libros al dormitorio. Apagué todas las luces y encendí el velador. Me acosté y di algunas pasadas a una página sin lograr leer. La atención se había quedado en el comedor, quizá en la gran mesa de hierro. Pensé que era sueño, al fin. Cerré el libro y apagué la luz. Me dispuse para dormir. Sin embargo no. Comencé a sentir mi propia respiración. Uno no suele darse cuenta de que respira. Todos lo hacemos, pero no reparamos. Pero esa vez sí reparé. Me detuve en cada inhalación. Me di cuenta que me sentía rara. Exhalaba. Inhalaba. Y cada vez se hacía más difícil. Empecé a sentir miedo. Un miedo profundo y una opresión fuerte en el pecho. Creí que me estaba ahogando. Pensé que estaba nerviosa. Quizá demasiado estudio, demasiado café... Intenté tranquilizarme en vano. La sensación de ahogo era cada vez peor y la desesperación avanzaba. Me senté en la cama y prendí la luz. Intenté coordinar la respiración, pensarla. Y fue peor. Me levanté de un salto. Corrí al baño. Ahora se sumaba un dolor en el estómago y una clara sensación de mareo. Me miré al espejo. Transpiraba, estaba pálida. Me mojé la cara mientras pensaba que me quedaba poco tiempo. No sabía qué me pasaba pero sí que me estaba muriendo. O acaso volviéndome loca. Imaginé que si dormía, probablemente despertaría internada. Las imágenes aparecían en mi mente sin quererlo, se imponían. Y el temor era ya insoportable. Temblaba. Todo el cuerpo. El corazón latía tan fuerte que podía escucharlo, y esa percepción no ayudaba. Qué hacer a esa hora, sola y sabiendo que me moría o que la locura estaba apoderándose de mí. Lloraba casi sin registrarlo y con pocas lágrimas. Un grito recorría mi garganta pero no podía siquiera soltarlo. Caminé por el comedor, entré y salí del baño y de la habitación varias veces. Me acerqué al teléfono otras tantas, lo levanté, comencé a marcar, corté. ¿A quién podía llamar? ¿Qué iba a decir? ¿Cómo explicar lo que no sabía que estaba pasando?
El infierno se prolongó durante cuarenta y cinco minutos, aproximadamente. Decidí llamar a mi madre quien en medio del susto y el sueño, me tranquilizó un poco.
Luego terminó todo. Pero las huellas del miedo quedan por siempre en el alma y el recuerdo, y a veces irrumpen en suspiros largos y entrecortados. Otras en sueños. Y en el mejor de los casos se logra plasmar en letras de un relato. Como este.

Alivio

Qué bueno es sacarse poco a poco la mochila de plomo...
Dejar de ser aquello que no se es ni se quiere ser.
Cuánta verdad que hay en eso de que el ser atrapa.
Asfixia.
Y si no quiero ser?
Por qué encerrarse en él?
No hay un por qué.
Es posible no ser esto y aquello.
Y qué bien se siente.
Quitarse una a una las etiquetas y soltarlas al viento.
Y qué lindo es verlas perderse en el infinito...

Sigue?

Y claro, cuando no, aquello despertó un hilo metonímico que se me impone.

Palitos chinos.Jarabe de palo. Palotes. AL palo. Palo borracho. Palitos (y chizitos) Pata de palo. (Sofovich) Palito ortega. Palo Gandolfo (?). Palo bonito. Palo é.

//Ni a palos. //

Recién

Mientras escribo, el vaso cae de la mesa y los pinceles (largos, elegantes) se desparraman sobre la alfombra gris. Mientras los recojo siento que violentamente desarmo la ilusión de los palitos chinos.
Y me acuerdo qué hermoso que era jugar con los deditos vueltos delicadas y temblorosas pinzas.
Palitos de colores con formas de espadachines y caballeros.
Puntiagudas ilusiones de plástico.

"Ella los nada..."

Tantos soles me encuantran, como hoy, debatiéndome entre estos mundos tan diferentes pero complementarios. En debates y ríos metafísicos, nadando entre preguntas sin respuesta, intentando darme cuenta si soy esto o aquello otro o simplemente ni eso ni aquello. Y criticándome por esa manía de querer saber qué o cómo soy sin aceptar que esto y nada más. Que el mundo maga y el mundo horacio pueden encontrarse en un mundo propio y diferente. Que la racionalidad no necesariamente va por otro carril. Que los sueños pueden perseguirse sin más. Que a veces las explicaciones sobran pero otras no. Por qué tanta dicotomía? O si quizá no es dicotomía sino tan solo diversidad dentro mío que se hace oir con diferentes voces, a veces maga, a veces horacio, a veces cronopio, a veces fama. En fin...

El sentido de la vida

¿Sin sentido que despierta?

Sentidos
Prefabricados
Que no existen
Que se van abrochando a la idea de vivir
Sentidos que no tiene
Sentidos que no hay
Sin sentido
Sentidos que no alcanzan
Sentidos que seducen
Sentidos que se agotan
Sentido que se pierde
Sentido que se duerme
Sentido que se encuentra
Sentido que adormece...